Tu sais c'est quoi une femme belle, gentille, intelligente et drôle?


CE N'EST QU'UNE RUMEUR !!!

Non, c'est Canine!

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans
>>un
>>quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire
>>bonne
>>nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir
>>excité sexuellement. Avec un air confiant, il se penche vers elle en
>>souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de
>>l'histoire!), et lui dit :
>>
>>- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
>>Horrifiée, elle répond: - Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir.
>>
>>
>>Lui - Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une
>>voix
>>haletante.
>>
>>
>>Elle - Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ?
>>La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
>>
>>
>>Lui - Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
>>
>>
>>Elle P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
>>
>>
>>Lui - Oooh s'il te plaît ! s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
>>
>>
>>Elle - Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas.
>>
>>
>>Lui - Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit
>>
>>
>>Elle - Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
>>
>>
>>Lui - Je t'en suppliiiiiiiiie...
>>
>>
>>Elle - Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle. Le jeune homme se
>>lance
>>alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les
>>besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus
>>rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur
>>de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux
>>bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
>>
>>
>>- Papa m'a dit de te dire : Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui
>>fais
>>sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la
>>lui
>>faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone »!

J'la connaissais déjà depuis un pub, mais ça fait toujours sourire

enfin l'histoire ne dit pas si il l'a eu ou pas sa gaterie

Bon je déterre un peu, mais bon c'est pour la bonne cause :

La question du poulet vu par des gens, ça donne...ça :


La scène : un poulet au bord d’une route. Il la traverse.

La question :

Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l’autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l’autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C’est la nature du poulet de traverser les
routes.

KARL MARX : C’était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre
poulet n’était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d’un excès de sécrétion de son
pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J’ai la vision d’un monde où
tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier
leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet
: " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et
Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n’a pas traversé la route,
je répète, le poulet n’a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L’événement important c’est que le
poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi
de traverser la route justifie tout motif quel qu’il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait
que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d’insécurité
sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le
nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de
traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers
importants.

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature
de poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les
routes, quand il veut il les traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la
route, mais il n’a pas encore traversé l’autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n’ai pas encore dissous la
route.

L’EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais
vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 Euros par
séance, plus la location d’un détecteur de mensonges, une analyse psychologique
nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu’il ne s’est
rien passé entre ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la
route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de
votre référentiel.

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul
le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n’a pas encore traversé
la route, mais le gouvernement y travaille.

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet
il avait le temps de passer.

NELSON MONTFORT : J’ai à côté de moi l’extraordinaire
poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route :
" Why did you cross the road ? " " Cot cot !" "Eh bien
il dit qu’il est extrêmement fier d’avoir réussi ce challenge, ce défi, cet
exploit. C’était une traversée très dure, mais il s’est accroché, et..."

RICHARD VIRENQUE : C’était pas un lapin ?

ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il
est déjà mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse
parce qu’il sait qu’il la traverse, tu vois la route c’est sa vie et sa mort,
la route c’est Dieu c’est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super
Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule
et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça
c’est beau !

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

STALINE : le poulet devra être fusillé sur-le-champ,
ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard,
pour n’avoir pas empêché cet acte subversif.

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser
cette route en toute impunité malgré les résolutions de l’ONU représente un
affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve
indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis
longtemps.

Dans le but d’assurer la paix dans cette région, et pour
éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées
par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d’Amérique a décidé
d’envoyer :

- 17 porte-avions,

- 46 destroyers

- 154 croiseurs,

- appuyés au sol par 243000 G.I.

- et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour
mission au nom de la liberté et de la démocratie, d’éliminer toute trace de vie
dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s’assurer par des tirs de
missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un
poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre
nation par son arrogance.

Nous avons décidé qu’ensuite, ce pays sera généreusement
pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les
normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu
par l’ambassadeur des Etats Unis.

En financement de ces reconstructions, nous nous
contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant
30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d’un tarif préférentiel
sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération.

Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté,
nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une
route, pour la simple bonne raison, qu’il n’y aura plus de routes, et que les
poulets n’aurons plus de pattes.

Que Dieu bénisse l’Amérique

je connaissais mais c'est toujours un plaisir de relire ça

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce marché depuis 40 ans.
Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des idées plein la tête, qui veut développer l'export.
Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé. Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs soumettre
son idée révolutionnaire.

"-C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits. Voilà ce qu'il faut :

- Image panoramique : Une colline.
- En haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, Jésus. - Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,
- Voix off : "Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort".

Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre sa directrice que c'estun peu...dangereux.....que certaines sensibilités.... la France profonde... les provinciaux ... etc...etc..

En bref, elle doit revoir sa copie.
Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux Boss ne s'en est toujours pas remis. La directrice de la communication arrive.

Le boss lui dit:
"Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de Jésus surla croix !!!???
- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure idée."

"Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :
-Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix. - Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
- La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS sur le ventre, face contre terre
- ET le logo DUFORT,
- Voix off : "Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE"

Pas vraiment une blague, puisque c'est une vraie connerie qui date de ce matin ^^


Une nana de la hotline du projet sur lequel je bosse en ce moment : Bonjour Monsieur X, je vous appelle au sujet de votre problème de connexion sur SIEM AD.
Monsieur X (VIP en plus ...) : Attendez, je vais vous prendre dans mon bureau, je demande à ma secrétaire de vous basculer.


Et en plus, il lui faut de l'aide ...


EDIT: si, si, j'vous jure, des fois, on bosse, sur ce projet!!

elle a réussi à ne pas rire ou il s'est rendu compte de sa bêtise? en tout cas c'est bien drôle

une petite pour la route :

c'est un corse qui se marie. Une fois le mariage de noce terminé, il veut remonter avec sa femme dans sa cabane perdue en haut de la montagne. Mais comme il est galant, il décide d'acheter un âne pour porter sa dulcinée.

Le début du voyage se passe bien, mais à un moment, ils sont obligés de traverser un petit gué et sur les pierres mouillées, l'âne tout-à-coup glisse et fait donc tomber madame dans l'eau.

Le mari la relève, s'excuse pour l'âne puis s'approche de l'âne, le regarde dans les yeux et lui dit très calmement :

"une fois"

le voyage reprends, et un peu plus tard, ils sont obligés de passer une zone escarpée. rebelote, l'âne tombe. Le corse ne perd pas de sa superbe et très calmement, il s'approche de l'âne et lui dit, yeux dans les yeux:

"deux fois"

Enfin, les voilà pratiquement arrivé à la bergerie (ben oui, c'est un corse berger, non je n'aime pas les clichés ) mais l'âne est fatigué (ben oui, c'est le seul à bosser aussi) et pratiquement arrivé à la maison, il s'écroule de fatigue. Cette fois ci le corse s'approche de l'âne, sors son pistolet et tire!

Sa femme réagit alors:

"Mais tu es fou!!! l'âne était certes fatigué, mais il a toujours bien travaillé et c'est quand même pas une raison de le tuer!! Même si tu ne voulais plus l'utiliser par manque de confiance, on aurait toujours pu l'échanger la prochaine fois qu'on allait en ville!!! où même le revendre!!!"


le corse se retourne alors et fait:

"une fois"

ahhhhhhhhhhh, j'aime, j'aime

Bon tout le monde s'en fout surement mais ça a le mérite de faire vivre un poil le forum et puis elle est vachement bonne !

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite, il y
a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

C'est fini, dit-il à sa femme, j'abandonne le golf.

Ma vue est si mauvaise qu'après avoir frappé la balle, je ne peux pas voir
où elle va.

Sa femme lui dit :

- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf ! Essaie une
dernière fois.

- Ton frère a 103 ans ! répond Arthur, il ne peut pas m'aider.

- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.

Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au
loin


Il se tourne vers son beau-frère :

- As-tu vu où est allée ma balle ?

- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite !

- Excellent ! où est-elle ?

- M'en rappelle plus. .. !!!

A moi! A moi!

Elle est un peu sale, hein, je préviens :

Un gars, qui par trop se faisait chier un soir de pleine lune, se pointe donc en boîte.
Il entre, et se dirige vers le bar. La boîte est d'un sombre pas commun, et le bar est d'ailleurs le seul endroit quelque peu éclairé. Faiblarde, la lumière, tout de même.
Le bar forme un grand "U". Il se met d'un côté du "U", et commande une bouteille de champ', et deux coupettes (sait-on jamais). On le sert, il règle, et ceci fait, son radar de mâle s'autoactive (un peu à la façon de l'oeil de Steve Austin).
De l'autre côté du bar, il apperçoit une gonzesse Majuscule, mais alors, d'une beauté à faire se damner un saint. Une Bombe ! Atomique ! Qui, de surcroit, lui sourit grave.
Alors, il se démonte pas, le mec, et il s'approche du morceau, champ' et tout à la main, s'arrête juste avant l'angle du comptoir, lui fait la proposition d'une coupette, qu'elle accepte bien volontiers, et nous les v'là partis en discutaille.
"Bla, bla, blah,...et bla, bla,.. mhlè, bli, nan, vi, hi hi,..." et tout le tintouin. Ca tchatche encore ferme lorsque la musique s'arrête, et que la lumière remonte un peu.
Ils venaient juste de se dire:
Lui
- "On s'entend bien, hein ?"
Elle
- "Oh, voui !"
Lui
- "Et si on se finissait la soirée tous les deux, ailleurs, tranquille ... ?"
Elle
- "Oh voui, oh voui !" (en tapant dans les mains [contente, la petite...] )
Et donc, le Night Club se prépare à fermer, ils ont prévu de faire nuit blanche ensemble, et la lumière remonte. Et cette petite, elle est Belle, mais Belle, elle a tout: un visage d'ange, des yeux grands et expressifs, des cheveux magnifiques, une bouche adorable, des seins opulents, bref, le Top. Elle a tout, cette petite, sauf des jambes: elle est cul-de-jatte.
Alors, lui, il fait grise mine un instant, et elle:
- "T'es déçu, hein", pressent-elle brusquement.
Lui
- "Heu..., non,... Nonon... C'est sûr, ça fait une surprise tout de même, mais, tout bien considéré, on s'entend bien je trouve, et, allez, on va pas changer nos plans pour si peu. Let's! "
Il lui tend ses bras, les lui passe sous les aisselles, la soulève, et l'emmène à sa voiture.
L'ayant installée confortablement, il rejoint le poste de conduite, s'attache lui aussi, et démarre. Ils empruntent de jolis petits chemins, tout en baragouinant encore, pendant quelques kilomètres. A l'orée d'un bois, elle tire violemment le frein à main, et lui crie:
- "Ici... Maintenant... Prends-moi !!"
Lui sort alors de sa caisse, attend qu'elle suive, et :
- "Ah! Merde! C'est vrai..."
Il la ressoulève par dessous les aisselles, et, lucide, lui demande:
- "Dis, chérie, comment on fait avec toi ?"
Et d'un grand et merveilleux sourire, elle répond :
- "J'ai beau être blonde, j'ai pourtant la solution. Il faut que je t'avoue que le choix de cet endroit n'est pas totalement innocent : Qui dit "orée du bois" dit "arbres". Qui dit '"arbres" dit "branches". Et qui dit "branche" dit "pas trop haute", comme ça, je m'y suspend, et pis violà, le reste, t'es un grand et BEAU garçon, j'te fais confiance."
Ils se lancent donc à la recherche d'une branche comme il faut:
Lui
- "Celle-là ?"
Elle:
- "Non, plus bas!"
- "Celle-là ?..."
- "Nan, plus haut !"
- "Et là ?"
- "Bien, parfait !"
Elle se suspend (du coup, elle va pas pouvoir être très active).Et lui l'entreprend avec des préliminaires mouillés du bout des lèvres, carressés précieusement, et tout le monde s'énerve joyeusement. D'on coup, il lui arrache sa robe, puis sa petite culotte, se fout à poil, et commence son affaire, presta. Presta, presta, façon de parler, parce que ça dure bien 3/4 d'heure, leur petit jeu du bouchon qui bouge, lui astiquant frénétiquement, profitant de toute embouchure, et elle prêtant volontiers son concours généreux (mais alors, c'est plus des bras qu'elle doit avoir).
Ca se termine, il se remballe, la rhabille (par en dessous...), la décroche, l'ammène à la voiture, la réinstalle confortablement, retourne se poser le cul dans le siège du conducteur, remet lui aussi sa ceinture, démarre, et roule.
Fenêtre grande ouverte, il se marre, se passe la main dans les cheveux, est content de lui:
- "Alors ma Puce, c'était bien hein?"
Et elle, en pleurs:
- "C'était MAAA-GNIIII-FIII-QUE! sniff! bouhouhou...!"
- "M'enfin, pourquoi tu pleures, qu'est-ce qu'il y a ?!!"
- "Rien! WAAAAAAh! sniff! c'était magique! je t'assure! blub! bouhouhouhou...!"
- "Ah, dis, tu vas pas commencer, hé, alors, tu me dis, ou quoi ?"
- "Ben voilà: c'est la première fois qu'on me décroche aprèèèèèèèèèèèès !!!!!"

Elle n'est pas courte celle là mais elle vaut le coup

Un avion décolle. Le pilote est juif et son co-pilote est chinois. C'estleur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure :

— Les Chinois me font ch…— Vous pas aimer Chinois ? Pourquoi ? demande le co-pilote.
— Ils ont bombardé Pearl Harbour !
— Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais !
— Japonais, Chinois, Viets… Qu'est-ce que ça peut bien faire ? Vous êtes>> tous pareils !

Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
— Moi pas aimer Juifs, murmure à son tour le Chinois.
— Ah oui ? Et pourquoi donc ?
— Juifs couler Titanic !
— Non mais ! 'Faut être malade : les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic !s'exclame le pilote. C'est un iceberg qui l'a coulé !
— Iceberg, Goldberg, Rosenberg… Tous pareils !