Bon je commence par une petite:

Avant une cérémonie de mariage, le futur marié discute avec son meilleur ami qui joue le rôle du témoin. Observant toutes les femmes invitées à l'occasion de la fête, il commence avec une certaine nostalgie à parler de ses anciennes conquêtes.
- Tu sais, mis à part ma future épouse, mes deux soeurs et ma mère, je crois que je me suis tapé toutes les gonzesses ici présentes.
L'autre, pas impressionné du tout, répond :
- Bien tu vois, ça veut dire qu'à nous deux, on se les est toutes tapées...
lol

une petite image aussi :



ça doit faire mal ça

LOL énorme

deux employés discutent de la mort de leur patron:

- tu as vu l'annonce dans le journal? "Mr X est mort; avec lui; nous perdons un de nos plus brillant travailleur"
- oui j'ai bien remarqué; c'est triste; mais de quel travailleur parlent t ils?


trois petites souris marseillaises parlent de leurs exploits:
- eh peuchère; tu vois l'attrape souris là bas; eh bien moi je te dis que j'ai soulevé la barre pour prendre le fromage
- pfioou;; ce n'est rien; moi je prends de la mort aux rats tous les matins au petit déjeuner!

la troisième petite souris commence alors a s'éloigner..

-Mais ou vas-tu; c'est l'heure du pastis?
- Désolé; c'est l'heure d'aller enculer le chat!

celle des souris elle est terrible
alors voila une petite image pour commencer puis un fichier PPS pour continuer:


football

Une très coutre:
Dans un bar deux gars discutent:
" Oh dis donc, ce matin, je me suis levé, j'étais tellement mal que j'ai voulu me suicider en prenant 3 boites d'aspirine. "
L'autre: " Waow, t'es con! Et alors, qu'est-ce qui s'est passé? "
" Ben, après le deuxième, j'allais déjà beaucoup mieux. "

Bon ben voilà, c'est l'histoire de 3 steaks qui marchent (je tiens à préciser que je ne me drogue pas). Et puis tout à coup, y'a un steak qui disparait. Alors les deux autres sont surpris mais continuent leur marche. Un peu plus tard, un 2eme steak disparait, là, le dernier steak est vraiment surpris, cherche un peu à gauche et à droite, mais comme il ne voit rien il continue à marcher. Il marche pendant un petit moment quand soudain, ses 2 amis steak disparus réapparaissent, il leur demande alors :"Où étiez-vous passé?" ce à quoi l'un des steaks dispartus (puis réaparus) réponds :"On s'taient caché!! (prononcer "steak haché")".

.....désolé.

img src="/users/1512/12/48/14/smiles/armata_3.gif" alt="" longdesc="3" /> waaaaaaaa on aurait du faire un post blagues pourries qui se purge automatiquement toutes les 10 minutes vers la poubelle...

j'en ai une bien lourde et bien courte

quel est le comble pour une léopard ?


porter un string en peau de (bon on va rester poli) prostitué

je conseil de la sortir plutot dans les soirée alcoolisé ça fait toujours un malheur !

Bon pour la route une 2ème qui est encore plus lourde mais bon tant qu'on y est...
qu'est ce que c'est un portuguais qui se masturbe ..... : Manuel
qu'est ce que c'est un portuguais qui se masturbe debout ... : Manuel Sanchez

bon ben d'accord elle été un peu trop grasse celle là ...... je promet de m'abstenir la prochaine fois

Citation:

waaaaaaaa on aurait du faire un post blagues pourries qui se purge automatiquement toutes les 10 minutes vers la poubelle.

entièrement d'accord avec toi rava

bon je vais tenter de relever le niveau ( quoi que )

C'est une jeune femme qui porte une mini-jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches...
Le problème est bien là : la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber...
Alors elle porte la main derrière elle et baisse un peu la fermeture éclair. Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas.
Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite, elle réessaie de franchir les marches... Ca ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permis ? Demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !

Qu'est-ce qu'une blonde intelligente ?
Un labrador.

Que fait une blonde quand l'eau du bain pour le bébé est trop chaude ?
Elle met des gants.

Quel est le point commun entre les blondes intelligentes et les
extraterrestres ?
Tout le monde en parle mais personne n'en a jamais vu.


Qu'est-ce qu'une brune qui se fait teindre en blonde ?
Une lobotomie.

Une blonde marche dans la rue et aperçoit une énorme crotte de chien :
"Pourvu que je ne me trompe pas de pied !"

Pourquoi les blondes restent-elles des heures devant leur jus d'orange sans
y toucher ?
Parce que sur l'emballage, il y a écrit "Concentré".

Trois filles, une brune, une rousse et une blonde passe au détecteur de
mensonge.
La brune commence et dit : "Je pense que je suis la plus belle." BZZZ
La rousse continue et dit :"Je pense que je suis la plus belle." BZZZ
La blonde dit alors : "Je pense..." BZZZ


On va s'arrêté la question blonde

pour tanter de maintenir le niveau assez bas en voila une autre

un type va vers un sage et lui demande :
- quel est la différence entre une femme et une perle ?
- hmmm. et bien tu vois mon chère, une perle, ont peu l'enviler par les deux trous
- mais, il y a certainement femme à qui ça ne pose pas de probleme
- dans ce cas là, c'est une perle ...

bon bon je voie que ce post faibli, je vais donc essayer de le relancer voivi qqls blagues :

Après l'avoir ausculté attentivement, un médecin annonce à son patient :
- Il faut envisager une opération.
- Une opération ? Jamais de la vie... Plutôt mourir !
- Mais, cher monsieur, l'un n'empêche pas l'autre !


C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Seul problème, il se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager (surtout pour le mari) d'autres hypothèses.
Le médecin leur demande :
- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?
- Ho non, non...
- Toutes les semaines ?
- Non, non...
- Tous les mois alors ?
- Non, non, même pas.
- Alors tous les deux mois ?
- ...
- Tous les six mois alors ?
- Oui, c'est à peu près ça.
- Alors, cherchez pas, c'est la rouille.

- C'est grave docteur ?
- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.
- On peut le guérir ?
- J'ai bien peur que non...
- Aie aie aie aie !! Que dois-je faire docteur ?
- Essayez les bains de boue...
- Ça va guérir mon cancer ?
- Ah ça non ! Mais ça vous habituera à la terre...

voilà c'est tous pour les médecins aujourd'hui

voilà une qui vient de me parvenir à l'instant même:

Un Prêtre dit à son ami Rabbin :

- Cher ami, savez-vous que j'ai un truc pour manger gratuitement...

Le Rabbin, intéressé :

- Super ! Donnez-moi votre secret...

- Que cela reste entre nous, hein ? Alors voila; Je vais au restaurant,
assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert, le
tout avec une bonne bouteille et puis je prends mon temps en dégustant un
café, un cognac et un cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge
pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le
garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : mais j'ai déjà
payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué...

Et le Rabbin :

- Whaooo ! On essaie demain ?

- OK...

Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme
prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et
le Prêtre lui répond :

- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.

Et le Rabbin de rajouter :

- D'ailleurs, nous attendons toujours notre monnaie...

img src="/users/1512/12/48/14/smiles/armata10.gif" alt="colère" longdesc="10" /> Y a un probleme contre les corses!!!!!!