Stupide mais alors stupide

" Après coup, craquer l'allumette a été ma grosse erreur. Mais j'essayais seulement de récupérer le hamster. " a raconté Eric Tomaszewski aux docteurs stupéfiés du Service des Grands Brûlés de l'hôpital de Salt Lake City. Tomaszewski et son partenaire homosexuel Andrew Kiki Farnum ont été admis pour un traitement d'urgence après qu'une sodomie eut sérieusement mal tourné.
" J'ai poussé un tube en carton dans son rectum et glissé Raggot, notre hamster, à l'intérieur ", a-t-il expliqué. " Comme d'habitude, Kiki a crié "Armageddon !" pour indiquer qu'il en avait assez.
J'ai essayé de récupérer Raggot mais il ne sortait pas, j'ai donc regardé dans le tube et craqué une allumette, pensant que la lumière pouvait l'attirer ".
A une conférence de presse, un porte-parole de l'hôpital a décrit ce qui s'est passé ensuite : L'allumette a enflammé une poche de gaz intestinal et une flamme a jailli du tube, enflammant les cheveux de M. Tomaszewski et brûlant sévèrement sa figure. Elle a aussi mis le feu au pelage du hamster, qui, à son tour, a enflammé une poche plus grande de gaz plus loin dans l'intestin, propulsant le rongeur comme un boulet de canon.
Tomaszewski a été brûlé au deuxième degré et a eu le nez cassé par l'impact avec le hamster, tandis que Farnum a été brûlé au premier et au deuxième degré à l'anus et sur la partie inférieure de son intestin.
Source : Los Angeles Times

helas la betise humaine n'a pas de limites ...

je sais plus qui disait :

- on devrait s'occuper des cons ...
- vaste programme ...

une autre:

Feu Werner R. était gardien de zoo.
L'éléphant du parc, qui faisait l'admiration des foules, était depuis un certain temps fort malade, comme ça arrive à tout un chacun, de constipation. Le brave Werner lui a donc administré une bonne vingtaine de laxatifs spécialement conçus pour déboucher les intestins des éléphants.
Il n'aurait pas dû stationner sous l'anus de la bête : sans crier gare, une véritable nuée ardente de gaz nauséabonds et empoisonnés allaient l'étourdir et le clouer par terre. Puis, les intestins du pachyderme libérèrent 120 kilos de matière fécale qui attendaient la depuis une semaine, et se déversèrent sur le brave gardien qui trépassa dans d'atroces souffrances...

yroryn a écrit:

je sais plus qui disait :

- on devrait s'occuper des cons ...
- vaste programme ...

Pas tout à fait...

Si je ne m'abuse, c'est à un meeting, à l'époque de De Gaulle, qu'un type a crié: "Mort aux cons!"
Ce a quoi le général a répondu "Vaste programme"...

Celui la c'est un vrai cas:



Le lauréat pour 1997 s'appelle Larry Waters, de Los Angeles, un des rares à avoir survécu à son exploit.
Tout petit, il rêvait déjà de voler ; c'est pourquoi, une fois ses études terminées, il intégra l'armée de l'air, avec l'espoir de devenir pilote. Malheureusement, une vue déficiente l'en empêcha et il dut se contenter de regarder passer les avions depuis la cour derrière sa maison.
Un jour, il eut une idée de génie qui allait lui permettre de voler. Il se rendit au magasin le plus proche qui vendait du matériel provenant des surplus de l'armée et y acheta 45 ballons météorologiques, d'un diamètre dépassant un mètre, ainsi que quelques bouteilles d'hélium. De retour chez lui, il fixa les ballons au transat de son jardin, qu'il attacha au pare-chocs de son 4x4 avant de gonfler les ballons. Il se munit de quelques provisions, ainsi que de son pistolet à air comprimé, destiné à faire éclater un certain nombre de ballons pour lui permettre de redescendre sur terre le moment venu. Ensuite il s'installa dans son transat et s'attacha solidement, en pensant planer pendant quelques heures à une dizaine de mètres au-dessus de sa maison.
Les choses ne se passèrent pas comme il supposait. En coupant la corde qui l'attachait à sa voiture, au lieu de s'envoler en douceur comme prévu, il partit comme le boulet d'un canon jusqu'à 4000 mètres d'altitude. A cette hauteur-là, il n'osait plus faire éclater ne serait-ce qu'un ballon, de peur de se déséquilibrer et dut se résigner à planer pendant plus de 14 heures, mort de peur et de froid.
Ensuite les vrais ennuis commencèrent. Il atteignit les couloirs d'atterrissage de l'aéroport international de Los Angeles. Le premier à le repérer se trouva être le pilote d'un avion de United Airlines, qui signala à la tour de contrôle la présence d'un homme armé dans un transat. Le radar confirma qu'un objet planait effectivement à 4000 mètres au-dessus de l'aéroport. Le plan rouge était déclenché et un hélicoptère décolla à la tombée de la nuit. Malheureusement un vent de terre se leva et emporta Larry vers la mer, suivi de près par l'hélicoptère, qui ne réussit à le rattraper qu'au bout de plusieurs kilomètres. Une fois que l'équipage eut compris que Larry ne représentait aucun danger, ils essayèrent de se rapprocher mais échouèrent à cause des turbulences provoquées par les pales. Ils le remorquèrent donc jusqu'au rivage où Larry fut arrêté par la police de Los Angeles pour avoir violé l'espace aérien.
Pendant qu'on l'emmenait, les menottes aux poignets, un journaliste qui avait assisté au sauvetage, lui demanda pourquoi il avait fait cela. Sans s'émouvoir outre mesure, Larry lui répondit : "On ne peut pas rester comme ça les mains dans les poches toute la journée... "

lui c'est un champion du monde ...

moi je fais dans le meme genre des fois ... en moins pire

si c'est vrai c'est un génie !!!

ouais, enfin sauf que si c'est vrai, moi je suis un moins tibétain en exil chez les apaches...

ben j'avais bien compris , mais mieux vaut considérer comme un génie c'est plus rigolo.

t'as aussi le droit de me considérer comme un moins tibétain en exil chez les apaches, alors

ça roule, à partir d'aujourd'hui tu seras kajun le moine éxilé sodomite.

tache de pas me tourner le dos alors

je le faisais déjà pas avant alors maintenant....

Et apres mes messages sont suprimer pour flood...

Serieusement ces histoires sont authentique

Psymon a écrit:

Serieusement ces histoires sont authentique

et ta source, c'est quoi? qu'on rigole un bon coup...

oui mais nous on est le staff

J'suis d'accord: allez Psymon: fais pèter ta source! Si vraiment elle est indiscutable, je tâcherai de faire embaucher notre Sam dans un monastère tibétain... Qu'en dis-tu Sam?

Regarde le premier la source est inscrite en bas. Pour les autres ils ont été nominé au prx darwin qui récompense les morts les plus stupide et qui vérifie que toutes les histoires sont hautenetiques.

sauf que...

pour la 1ere, marquer "Source : Los Angeles Times" sans mettre de lien. parce que bon, moi je peux bien dire: "hier un vautour kamikaze a bouffe les couilles de G.W.Bush, source New York Herald Tribune!", ça prouve que dalle...

pour la 2eme, en effet elle est véridique, ça je confirme.

par contre pour la 3eme, je vois pas comment elle peut etre tirée du darwin award des morts les plus stupides vu que le gars est meme pas mort

Bon monsieur sam tu devrais apprendre a lire. Je te rappelle que ça commence comme ça " Le lauréat pour 1997 s'appelle Larry Waters, de Los Angeles, un des rares à avoir survécu à son exploit."

certes. dans ce cas c'est le type qui élit les darwin awards qui est un sombre crétin, parce que récompenser un vivant pour sa mort...

Bon, ben puisque vous discutez les sources, alors j'aurai pas à traîner Sam de force en Himalaya!

zut, je vais pas pouvoir en***er Rava alors???

rava tentait de se cacher en attendant le départ de Sam pour l'Himalaya, on pouvait ainsi le distinguer en très de longer les murs avec une méfiance que l'on qualifiera d'infinie. Le seul bruit qu'on pouvait entendre c'est :



non; non pas Sam non.