Bah oui, j'allais pas laisser passer le dernier Peter Jackson.
Bon, pas évident de parler d'un tel truc.
Question scénar: c'est exactement le meme que le 1er King Kong de 1950. Putain, ça me rajeunit pas, ça.
... non, je déconne
Bon, premier truc à dire, le film est beau. Très beau.
Je sais, je me repete. Mais qu'est-ce que vous voulez, en ce moment les trois quarts des films sont magnifiques à l'image.
C'est sublime ; les paysages sont transcendants de beauté et on en prend plein la gueule. Le gros singe est super bien fait ; les dinos ont rien a voir avec ceux de Jurassic Park. Les costumes sont tres sympa, faut dire que j'adore le look années 30 aussi. Le New York en pleine crise est sublime. La scène du Kong faisant de la patinoire avec la gonzesse, sur le lac de Central Park, c'est magnifique.
Bref, visuellement, je me suis regalé pendant 3 heures.
Et c'est ça, le gros défaut du film : il dure 3 heures, alors que 2 auraient été amplement suffisantes. Il est loooooong. La plupart des scènes sont interminables. OK, King Kong qui fait le méchant, ça va bien deux minutes. Méchant, le gorille, on a compris. Ho, et il se fritte avec un T-Rex maintenant. Ouais, une mandale dans la gueule du dino! Ouais deux mandales! Ouais trois mandales! ... ouais, six-cent-soixante-quinze mandales! ... on peut passer à la scene suivante maintenant? non, toujours pas? ... heu... ouais, dix-sept-mille-deux-cent-vingt-huit mandales!
Enfin, vous voyez le genre, quoi. J'ai passé la moitié du film a me dire "ouais, quand est-ce qu'on avance?"
L'autre défaut -mais c'est surement voulu-, c'est qu'il est absolument nanarissime par moments. Faut dire qu'entre la tribu d'indigènes à deux balles style tres méchants avec des trous dans le nez, les insectes géants pas beaux dans le genre berk, et le capitaine du bateau qu'on a besoin de fusils bah ça tombe bien c'est un trafiquant d'armes et il a une cinquantaine de gatlings à bord plus trois tanks et douze bazookas, on est servis (quoi, j'en fais trop? et alors!). Un passage d'antologie entre autres, quand le cap'tain intervient, en se balaçant au bout d'une lianne dans le pur style tarsan, d'une main, massacrant de l'autre à la sulfateuse le tas d'insectes qui attaquent ses potes en dessous, sans blesser un seul gentil.
Dommage, il criait pas "Oyohoyoooooooooooohooyohoooooo !" en meme temps. Je suis sur qu'il aurait 'achement gagné en crédibilité.
Bref. C'est du grand film d'aventure, pas crédible pour un sou, bien rigolo, et qui en fout plein la vue.
Dommage que ce soit vraiment trop long...