voilà venez mettre vos meilleurs blagues et autres ici.

On va continuer avec les deux minutes du peuple:

-Le roi a dit que nous devions lui rendre compte de toute nos etapes
-Impossible le telegraphe n'as pas encore été inventer
-On a cas envoyer une bouteille a la mer
-C'est ça envoyer une bouteille a la mère, une boite de chocolat au pere et foutez moi la paix
-J'ai bien observer le comportement du grand mat et je pense que nous aurons une tempete
-Ce ne sont que des legendes
-Quoi! Vous croyez que le grand mat ment
-Non je ne crois pas que le grand-maman ni que le grand-papa et vous allez arretez de me faire chiez avec les membres de votre famille...

à Sam:
Ce soir, c'est vous qui me l'avez dit le plus souvent...

Et dans la série des Cartiers:
-Je vous ai dit vous découvrirez le Canada, le Canada vous découvrirez!
-oui, oui!
-Je vous ai dit telle est votre émission, votre émission "telle est"!
-Je regarde pas la "télé"!

Toujours dans les Cartiers

-Mais pourquoi l'appeller le Canada
-Parce qu'il y a des cheveau et des hommes primitif au cananda
-Quel rapport entre les cheveau et le Canada
-Le cheval quand y court il fait "candacandacanada"

bon je reprends les blagues version normale a savoir un texte avec une chute a la fin et pas des extraits de sketch pis autre chose a un moment sam tu dis qu't'aime bien ce qu'ils font c'est ironique ou pas ? (difficile a savoir quand c'est seulement ecrit )



Un fermier découvre dans son poulailler un oeuf en forme de cube. Surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable de l'exploit.
Il présente sa poule au concours du salon de l'agriculture. Chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, sa poule pond un oeuf cubique. Le Ministère de l'Agriculture propose une jolie somme d'argent au fermier pour qu'il leur laisse cette poule extraordinaire.
Dès que la poule est sous le contrôle du Ministère, elle se remet à pondre des oeufs tout a fait normaux. Les responsables du Ministère convoquent le fermier demandant un remboursement car ils croient qu'il s'agit d'une fraude. Le fermier demande à sa poule:
- Ben alors, tu ne pond plus d'oeufs cubiques?
Et la poule répond:
- Crois-tu vraiment que je vais continuer à me fendre le cul en quatre maintenant que je suis devenue fonctionnaire!?

bah, elle est archi connue!!!


...


nan, j'déconne elle est sympa.

ho ! va falloir la retenir dans les annales alors celle la ...


et pour la replique cinglante du haut ?

Vous savez quelle est la plus grade invention des Azteque?

Les couteaux

Les couteaux Azteque (les couteaux a steak)

j'auri plutot dis les hachoirs... bah ouais, apres ils font des sacrifices humains, ça fait des azteques hachés


(par conrte j'en cherche désespérément une avec les azteques tartares ou les azteques sauce au poivre et aux échalottes, mais je trouve pas)

les azteques sauce au poivre et ehalottes ca s'annonce complique ...

bon on change completement de sujet, ca vient de Werber:
C est un type avec un chapeau melon qui va chez le docteur.il enleve son chapeau et le docteur remarque qu une grenouille est posee sur la tete du type il l examine plus attentivement et remarque qu elle est comme soudee a sa tete.Il demande alors:
Dites moi ca fait longtemps que vous avez ca? et c est la grenouille qui repond: oh vous savez docteur au debut ce n etait qu une petite verue sous le pied.

Sam O'Connor a écrit:

j'auri plutot dis les hachoirs... bah ouais, apres ils font des sacrifices humains, ça fait des azteques hachés


(par conrte j'en cherche désespérément une avec les azteques tartares ou les azteques sauce au poivre et aux échalottes, mais je trouve pas)

Dis-moi, l'Aztèque Tartare, c'est une variante de l'Aztèque Toto ?
Bon ok je sors...

absolument terrible, c'est normal c'est mon père qui vient de me l'envoyer :


- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Je peux pas, elle est à l'étage dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence...

- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David !
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa...

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est tout' morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu ! ... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine ... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi ...

Long silence...

Puis papa dit:
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 05.96.74.69.69 ? .

très sympa également même si tout le monde s'en fou :

C'est l'histoire d'un mec, qui bosse dans un bureau à la DDE. Il est assis à son bureau, les pieds sur la table, il regarde le temps qui passe.

Tout à coup il aperçoit une araignée qui avance sur son bureau. D'un réflexe il attrape une règle pour l'éclater, mais en une fraction de seconde il se ravise : beuh, elle ne m'a rien fait cette araignée. Au même instant apparaît la fée protectrice des araignées qui lui dit : c'est bien ce que tu as fait, pour avoir épargné cette vie j'exhausserai 3 voeux pour toi. Le gars incrédule tente sa chance:

Pour mon 1er voeux, je voudrais me retrouver sur une super plage sable blanc et cocotier, d'un coup de baguette il se retrouve avec la fée sur une plage déserte des Seychelles, sable blanc cocotier et eau turquoise de sur crois.

Pour mon 2nd voeux, je souhaiterais qu'il y ait pleins de super nanas avec moi. D'un coup de baguette, la fée fait apparaître une forêt de bombes plus pulpeuses les unes que les autres. Le gars hallucine!!!

Pour mon 3ème voeux, je voudrais ne plus rien glander de toute ma vie. D'un coup de baguette, le gars se retrouve à son bureau, la règle à la main et il vient d'éclater cette putain d'araignée...

Allez, rava, je te rejoins ici dessus, tu m'as l'air tout seul !

Citation :

Un jeune novice arrive au monastère.

La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

Le père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils.
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la Nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.


Le jeune moine se précipite et demande :


- " Père abbé, que se passe-t-il donc ? "
- " AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons !!!!!!!!!!!!
Dans le manuscrit original, il est écrit " voeux de charité..." et pas " voeux de chasteté " ! ! ! ! ! !

loooool ! Elle est excellente celle-là !
Je la retiens, je connais des gens que ça va faire rire !

J'my colle aussi alors....


Il s'agit de deux copines d'enfance qui laissent leur mari à la maison pour se faire un pti resto entre elles.

La soirée se passe super bien, après deux apéros, un bon vin blanc avec le poisson, dun excellent vin rouge avec la viande et un autre avec le fromage, elles sont un peu pompettes... surtout que le maître d'hôtel leur offre deux coupes de champagne.

Bref, c'est le retour à la maison, vers 02 heures... C'est lapremière qui remè,e l'autre, sur des petites routes de campagne. Soudain l'une d elle dit:

- Oh, arrêtes toi j'ai envie de faire pipi...
L'autre dit
- moi aussi, ça tombe bien. Mais comment tu fais pour t'essuyer en pleine nature, toi?
- Bah moi je m'essuye avec ma culotte et après je la balance...
-Ah non moi je peux pas faire ca, j'ai des sous vetements de luxe... je trouverais bien quelquechose...

Comme il fait nuit noir la conductrice se gare prêt d'un réverbère, s'y installe et fait pipi comme prévu, elle s'essuie avec sa culotte et la jettes.
La seconde a traverse la route et rentre dans le cimetieère, pensant tourver quelquechose...

En effet, elle arrive a trouver des feuilles de belle taille et de belle qualité.

En revenant à la voiture, elle pred l'equilibre, se casse la gueule dans le cimetière avant d'en rire bêtement.

Les deux jeunes femmes remontent dans la voiture, l'une dépose l autre et toutes deux vont se coucher tel quel, fracassées par l'alcool...

Le lendemain, le mari de la première appelle celui de la seconde:

- Dis moi, il faudrait qu on les surveille nos femmes quand elles sortent, parce que la mienne est rentrée sans culotte !!

- Bah comme tu dis, la mienne c'est encore pire elle est rentrée avec entre les fesses un panneau qui disait

"De la part de toute la brigade des pompiers, on ne t'oubliera jamais "

Je sors ????

pas mal pas mal celle là . Euh je préférai les miennes c'est normal

Juste apres la deuxieme guerre mondial un allemand va rendre visite a un des ses vieux ami en Suisse.
Ils passent une bonne journée et lors du soupé inévitablement le sujet de la guerre arrive sur le tapis.
L'allemand dit alors au suisse:
-Tu vois mon ami si on avait voulu envahir la suisse il ne nous aurait pas fallu plus de 3 jours.
-Ne te monte pas trop la tete on avait 400'000 tireurs pret au frontieres.
-C'est pas un probleme on serait venu a 800'000
-Bah on aurait tiré deux fois.


C'est ou la sortie?

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : Vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,...
Elle : Continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : Ne sois pas timide...
Lui : Oui ! oui !
Elle : Montre que tu es un homme !
Lui : Oui ! oui !
Elle : Dis-moi des choses sales !
Lui : La cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

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Ce matin, un hélicoptère s'est écrasé en belgique, dans un cimetière.
Les autorités ont déjà retrouvé 500 morts...

------------------

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar.

Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.

Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.

- Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.

- Euh... en fait non, répond le barman.

- Pouvez-vous aller le chercher ?" Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.

- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.

- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.

- Bien sur, répond l'homme.

- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.

- Quel est le message? demande le barman.

- Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!!

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le froid, tout est relatif :

+18 °C : les habitants d'Hawaï mettent deux couvertures pour
dormir
+10°C : les habitants d'Helsinki éteignent le
chauffage, il fait trop chaud, et les russes se mettent au
jardinage

+ 2°C : en Italie les voitures ne démarrent plus

0°C : l'eau gèle

-1°C : quand on respire ça fait de la fumée. De leur côté les
russes mangent des glaces et boivent de la bière fraîche

-4°C : ton chien essaie de squatter ton lit

-10°C : en France les voitures ne démarrent pas

-15°C : aux Etats-Unis non plus

-18°C : les habitants d'Helsinki rallument le chauffage, pendant
ce temps là les Hawaïens ont gelé

-20°C : la respiration devient audible dans le froid, le visage
gèle

-21°C : si tu réussis à sortir le chien, ses besoins gèlent
immédiatement

-24°C : les voitures allemandes ne démarrent plus

-27°C : ton chien essaie de rentrer dans ton pyjama

-29°C : en Suède les voitures ne démarrent pas

-33°C : plus aucune voiture ne démarre, sauf les russes

-38°C : les russes referment leur manteau jusqu'au dernier bouton

-43°C : les voitures russes ne démarrent plus, même à la vodka

-50°C : les habitants d'Helsinki ont gelé

-60°C : les phoques abandonnent le Pôle Nord pour aller vers le
sud

-75°C : le Père Noël quitte lui aussi le Pôle Nord

-120°C : l'alcool gèle, les russes sont en colère

-120°C : l'alcool gèle, les russes sont en colère

Ok cette fois je sort et je ferme la porte

langage informatique:

bon tout le monde connait ça:

Le hardware : le matériel informatique
Le software : tout logiciel
Le shareware: un logiciel requérant une participation financière
Le Freeware : un logiciel entièrement gratuit

la belgique a eu la bonne idée de compléter ce langage:

- Un ensemble d’écran de veille: Un dortware
- Un logiciel antivirus: Un mouchware
- Un logiciel de classement: Un tirware
- Un logiciel de copie: Un mirware
- Un logiciel de merde: Un suppositware
- Un logiciel de nettoyage du disque dur: Une baignware
- Un logiciel de préparation de discours: Un oratware
- Un logiciel de vote électronique: Un isolware
- Un logiciel de compression de données: Un entonware
- Un logiciel pour documents en attente: Un purgatware
- Un logiciel très compliqué: Un assomware
- Un réseau local d’une entreprise: Un coulware
- Un serveur de réseau: Un abreuware
- La poubelle de Windows: Un dépotware
- Le logiciel pour se défouler: Un exutware
- Une encyclopédie sur PC: Le saveware
- Une encyclopédie sur PC: Un trotware
- Un logiciel casse gueule: Une patineware
- Un logiciel de la NASA: Un trou n’ware
- Une réunion des responsables informatiques: Un tupperware
- Un logiciel d’aide à la demande d’augmentation de salaire: Un vatfaireware!
- un logiciel pour comprendre Jean-Claude VanDamme: Un be-aware!

oreware!

Ah non non non, t'étais sorti! Et même t'avais fermé la porte!

arrete, pour une fois qu'il en sort une drole!

Pff c'était facil ça Sam.