27 avril 2060

Ben ils n'ont pas l'air de connaitre...

Le brigadier tourne la tête en direction du douanier qui lui a parlé ; c'est lui qui reprend :
- Malheureusement il s'agit ici d'un esprit allié, et à cette puissance ils sont interdits ici. Vous risquez de gros ennuis : nul n'est censé ignorer la loi.

Vous remarquez que les deux autres douaniers, près de l'entrée de l'appareil, ont la main posée sur leur arme.

Le brigadier reprend, tout en pianotant un procès-verbal sur sa machine :
- Je vous demanderai donc de bien vouloir le bannir, sans quoi le caporal se verrait dans l'obligation de le faire. Je vais également vous demander de régler immédiatement une amende de 5000 nuyens pour infraction à la réglementation magique des UCAS.

"Pffff les ricains vous méritez pas vos héros."

Un geste de la main.

"C'est bon il est reparti. Pfffff."

Un autre geste de la main.

"Voilà l'argent."

Le brigadier déduit 5000 nuyens du montant de ton créditube, puis te le rend, après un signe de tête de l'autre douanier.
- Voila, monsieur Galarneau, j'espère que cela ne se reproduira pas. Je vous souhaite un bon séjour aux UCAS

Puis il redescend de l'avion, suivi par ses trois acolytes.


En fermant la porte derrière eux, Helm lance un regard noir à Bob, puis retourne dans le cockpit en marmonant:
- On a assez perdu de temps comme ça! Je ne veux pas faire attendre Mr Mercer...
Sans un mot, la copilote vous tend cinq plateaux-repas, avant de le suivre à l'avant. La lourde porte de la cabine se ferme derrière eux.

Vous revoici tous ensemble dans l'appareil, qui se dirige vers la piste de décollage.

A l'elfe :
Merci mademoiselle.

Avec un soupir, je pose mon plateau et je regarde Bob d'un air plein de consternation et désolation.
Bob, mais enfin, Bob... Pourquoi faut-il toujours que tu provoques des ennuis? Renseigne-toi sur la législation magique en Amazonie avant d'inviter à nouveau Kevin Costner à se joindre à nous.

Après une pause.

Je voulais attendre une occasion spéciale comme ton anniversaire, mais il me semble que là ça tient plutôt de la survie de l'équipe. Faut qu'on t'offre un manuel de savoir vivre en société. Je sais que les runners et les shamans sont parfois un peu en dehors des réalités, mais toi t'atteins des sommets...

Allez, sans rancune, viens jouer aux dominos, ça t'empêchera de faire des bêtises pendant ce temps. Et ne t'avise pas de tricher magiquement.

En marmonnant dans ma barbe.

Franchement, des fois, j'ai l'impression que même ma petite Maria est plus sérieuse...

A Bob:
Avoue quand même qu'à vouloir faire l'con à chaque fois, tu finis par raquer les pots cassé, mec.
Quand j'dis "faire l'con", j'veux jacter "sortir de l'ordinaire"!
Moi j'dis juste qu'il faut qu'on soigne notre discrétion...
C'est pas l'plan d'avoir filé des nuyens rapport à l'esprit, c'est ta façon de faire en général, gars!

Genre: depuis qu'on s'connaît, tu cherches à t'faire remarquer! Là, c'est par les douaniers que t'as fait ça.

Pis le boulot du fixer, c'est d'nous filer une mission. C'est déjà cool qu'il nous emmène. Alors de là à faire le juriste...

Jettant un regard noir à Bon et en lui tendant ma main droite bien devant la figure :

Je te la met maintenant ou j'attends un peu.

Et puis après tout c'est un peu de notre faute aussi, on t'a bien dit de fermer ton clapet pour pas dire de conneries et c'est ce que t'as fait.

Maintenant on va préciser que tu ne fais plus rien du tout, ça t'éviteras encore d'en faire une.

Pour ta remarque, non je n'ai pas regardé les lois mais à la différence près que moi je n'ai pas fait de connerie...

C'est incroyable d'avoir un boulet pareil, y a pas un endroit correct pour démarcher un Cchaman moins con ?

Je sais pas jouer au bridge. Mais si on m'apprend, je suis pas contre.

Sinon, bon, on s'en est bien tirés pour une fois, sans casse, sans tuer personne, donc on va pas se plaindre. Ils nous auraient fouillés, on aurait été très mal. Donc, voyons le bon côté des choses !

Je regarde dans mon plateau repas. C'est quoi, le menu ? Y a quoi, à boire ?

Un petit potage de celeri, puis un steak de soja servi avec de la laitue, des asperges et des épinards, et du tofu. Avec une petite bouteille d'eau. Et un morceau de fromage de brebis, plus un pamplemousse.

En petit dans un coin du plastique qui recouvre le plateau y'a marqué "issu de l'agriculture biologique". Si, si.

Scusez-moi, z'avez pas des lasagnes?

Devant la réponse négative, je mange, mais à contrecoeur. C'est vraiment par nécessité de prendre des forces.

Après manger:

C'est quoi les règles du bridge, Prof? ça me saoûle un peu, le tupi, là.

Je médite sur mon siège. Ignorant les conversations mais tendant l'oreille pour écouter les règles du tarot.

D'un air écœuré, j'examine le contenu de mon plateau repas. Je tente de voir avec la fourchette si c'est vivant ou mort... et puis j'engloutis tout très vite. Mouais. C'était pas si affreux. Mais ça manque de... je sais pas moi.... steak ? Vodka ? Les deux ? Ou de chantilly, peut-être.

Après ça, je dis au prof que je veux bien essayer un de ses jeux.

16h30

Ca fait un moment que vous jouez tous les quatre au bridge (Bob boudant dans son coin) ; mais bon, rien à faire, c'est le prof qui gagne à chaque fois. A tous les coups, il triche.

L'avion amorce de nouveau sa descente ; les hauts-parleur grésillent encore:
- Escale à Atlanta. Merci de ne pas perdre de temps cette fois-ci!

Je jette un regard vers Bob puis dit :

Cette fois si tu bronches t'y a droit ! C'est clair ?

16h50; Aeroport d'Atlanta

Le Jet s'est posé ; Anson Helm et sa copilote sont de nouveau descendus par l'avant pour contrôler le plein de l'avion.

Cette fois ce sont des militaires qui s'approchent pour contrôler que tout est en règle. Deux soldats des CAS (les Etats Américains Conféférés, le vieux Sud quoi...), avec leur classique uniforme gris, et des pistolets-mitrailleurs en bandoulière, se dirigent vers l'appareil à bord d'une petite jeep.


En espérant que tout se passe bien pour une fois, vous les observez discuter quelques instants avec Helm...

Belote, rebelote.... euh, non, c'est pas ça. Zut. Décidément, j'arrive pas à comprendre vraiment bien ce jeu.

Je surveille du coin de l'œil la conversation dehors.

*Ca va encore être un drame c'est sur... Et encore on est qu'à l'aller ... Si on fait trop d'escales on va bouffer toute notre prime...

Ah oui, j'allais oublier, saloperie de chaman...Ahhhh ça va mieux.*

Je continue de jouer, tranquillement...

Heu, prof, si j'ai bien compris, là, faut qu'je dépose un 6 de coeur si j'en ai un?!

Et je suis d'un coup d'oeuil la conversation au dehors.

Au fait, les magos, plutôt qu'de s'bouffer la gueule, z'auriez pas une idée si jamais ils fouillent l'intérieur à la recherche d'un flingue ou d'un truc vaguement illégal?

Un instant plus tard, les militaires repartent, et l'oiseau métallique a repris son vol.

19h
Vous avez dépassé depuis un moment la côte Est, et l'appareil vole toujours plus loin au-dessus de l'Atlantique.
Quand il se met de nouveau en descente, vous jetez un oeil par le hublot : il est en phase d'approche vers une piste en terre, sur une petite île recouverte de hautes herbes. Elle semble minuscule.

L'atterrissage est moins confortable que les précédents : ça secoue, ça vibre dans tous les sens. Et enfin, l'avion s'immobilise.


La porte latérale gauche s'ouvre alors entièrement, vous invitant probablement à descendre.